TJ Spartak Trhové Sviny

bebe | 24.08.2008 23:01
MaraN: Máro, v pondělí musím taky do práce, ale hned v úterý ti pošlu mejlem nějaké foto z Valdaufa a dáš to do fotogalerie

Kanonyr | 21.08.2008 12:11
Sedí chlápek za barem a přijde k němu atraktivně oděná ženská a říká : když mi to řekneš třemi slovy, tak Ti to za tísícovku udělám! Chlápek chvíli přemýšlí a pak povídá : Vymaluj mi barák!

bebe | 19.08.2008 10:30
Pro všechny: Další pozvánka do hospůdky za sportem - ve středu 20.8. od 17.00 hod dorost premiéra v krajské třídě a od 21.00 Radova premiéra s Anglií. Piva je dost, přijďte fandit, co na tom že jdem ráno do práce

bebe | 19.08.2008 10:27
Kanonýr: no sobota byla hoši z vaši strany super, tak se mi to líbí - hospoda plná a dobrá nálada všude kolem nás. Akorát někteří mají problémy s pamětí - co se stalo před 15 lety ti řeknou hned, ale co se stalo v sobotu nikdo neví. Že by alkoholové OKNO?

Kanonyr | 19.08.2008 10:01
Gazi: Ty holt potrebujes kolem sebe plac..pracujes na 60 metrech,to se hned pozna .I ten hokejovy stanek Ti je malej kdyz se toho trosku obujes .Akorat mensi osobni braneni u mantinelu(nebo to bylo u baru)..a z toho jsi se taky vyskrabal

Kanonyr | 19.08.2008 9:57
Bebe: Tak pane vrchni pekne jste zalil v sobotu z vecera tu vasi zahradku.. .Tam nebyl ani jeden listecek suchej Asi kazdy kracel z "osvezovny" lehkym krokem

Kanonyr | 13.08.2008 15:06
Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
"Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete."
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej."
"To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti."
"Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?"
"To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?"

Kanonyr | 13.08.2008 15:04
Policista vezme svou dívku na rande do kina. Když se film chýlí k závěru, dívka se k němu nakloní a zašeptá: "A teď přijde happyend." Polda zabručí: "Tak to doufám, že si nesedne před nás."

Kanonyr | 13.08.2008 15:03
Z okénka automobilu vane na policistu dech vináren a výčepů.
"Pane řidiči, víte, čeho jste se dopustil?" "Moment, moment," blábolí muž, "neříkejte nic. Já to musím uhádnout sám."

Kanonyr | 13.08.2008 15:01
neco pro Bebeho

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku:
Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou
vždycky poseru!"

Kanonyr | 13.08.2008 14:59
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo, to nebude problém..."
"BBLeeeeeeah."

Kanonyr | 13.08.2008 14:52
Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana,
který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede :
"Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředníkdo pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"...

Kanonyr | 13.08.2008 14:47
Znáte tři stupně mužské obezity?
1. Když si na něj nevidíš při močení.
2. Když si na něj nevidíš,ani když ti stojí.
3. Když nevidíš babu co ti ho kouří.

Kanonyr | 13.08.2008 14:47
Tady to zije,jako kdyby A muzstvo dostalo nejmin "bura"

Kanonyr | 31.07.2008 15:54
MaraN:Tak to je jina
Jinak u mne pred par lety byl na navsteve Billy a ja mu ukazal par kousku s balonem.. ,on to jeste trosku doladil a dneska s tim vystupuje po celem svete..
http://www.youtube.com/watch?v=jGIGStg5tw0&feature=related

no a vo tom to je..

MaraN | 31.07.2008 13:46
Kanonyr:sekl se mi pc pač jsem v pátek v práci na něm usnul po radostné a Metaxou ovlivněné noci u Štojdlů.

Kanonyr | 31.07.2008 11:40
Ke gratulaci se pripojuji!
MaraN:Tak ty uz jsi v provozu?Jeste ze ma David kamarady,ktery za nej slavi potomka o par dni dele..
Myslim,ze se narodila 24.7.

MaraN | 31.07.2008 10:19
Pro ALL: jinak jménem všech gratulujeme Davidu Štojdlovi k narození holčičky Sárinky a přejeme hodně zdravíčka a štěstíčka do života.

Kanonyr | 30.07.2008 10:40
bebe:
Po alkoholu je to velká dřina
Mnohdy to trvá tak dlouho, že samotní milenci honičku za orgasmem vzdají, protože by se asi udřeli. Když si dáte alkohol, tak možná prožijete pěkný zážitek, sex je potom o spoustě vystřídaných poloh, vyzkoušení nějaké nové sexuální praktiky, vyzkoušení pevnosti všeho možného nábytku ve vašem bytě, ale to očekávané vyvrcholení ne a ne přijít. Partnerka po několika desítkách minut zjišťuje, že partnerův penis čas od času ochabne a hladově se snaží o jeho navrácení do předcházejícího postoje. Když se zdá, že penis už opravdu nemůže, snaží se partner o orální sex, ale jeho milá záhy zjistí, že je úplně otupělá. Milování končí, když jsou oba už tak unavení, že nejsou schopni ani otevřít oči, natož zkusit další polohu.


Tak si vyber..

Kanonyr | 30.07.2008 10:36
bebe:
Pivo se vařilo o 2000 let dřív, než se pekl z obilí chleba.
Pokud pijete pivo dlouhodobě v rozumném množství, může vám snížit obsah tělesného tuku.
Pivo léčí - ženám prospívají dvě třetinky piva denně, mužům až litr.
Pivo pijeme požehnaně - jeden Čech vypije průměrně 320 piv za rok.