TJ Spartak Trhové Sviny

Kanonyr | 25.02.2009 15:41
Na společenské akci se mladý úspěšný podnikatel přiblíží k sympatické mladé sekretářce a pokouší se navázat rozhovor:
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, rukou."

Kanonyr | 25.02.2009 15:40
Jednou maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí.
O pár týdnů později se maminka ptá synka: "Tak co, Ondro, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?"
"Bezvadný, už mám skoro půl litru!"

Kanonyr | 25.02.2009 15:39
Multikino, přítmí, plyšová sedadla, popcorn, luxusní posezení i podívaná.
Z příšeří se ozve: "Dej mi pusu!"
"Teď, když jsem ti ho vykouřila?"
"Mně?"

Kanonyr | 25.02.2009 15:38
Tři chlapi jsou v džungli přepadeni tlupou domorodců. Jsou odvedeni do vesnice, kde jsou předvedeni před náčelnici - nádhernou divošku.
Ta se ptá prvního: "Co děláš za zaměstnání?"
"Jsem řezník," odpoví první.
"Tak tobě ho uřežu."
"A co děláš ty?" obrátí se na druhého.
"Já jsem pekař," říká druhý.
"Tak Tobě ho upeču."
"A co ty?" ptá se třetího.
"Já jsem prodavač lízátek..."

Kanonyr | 25.02.2009 15:37
Leží nahá žena na balkóně a opaluje se.
Najednou se nad ní snese stín.
Žena otevře oči a vidí na šňůrce lísteček se vzkazem: Jestli si chceš se mnou zasouložit, tak za tu šňůrku zatahej 2x a jestli ne, tak zatahej 40x a posledních deset rychleji.

Kanonyr | 25.02.2009 15:36
Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška.
Po chvíli jeptiška říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Stane se a jedou dál.
Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Za chvíli jeptiška zase říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet pořád nové finty..."

Kanonyr | 25.02.2009 15:32
Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína a dávají mu poslední otázky.
"Rabi, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"
"Ano, z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."
"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"
"Ne."
"No dobrá, a co sex?"
"Nic zvláštního. V manželství je to normální."
"Co různé polohy?"
"Bez problému."
"Žena nahoře?"
"Bez problému."
"A ve stoje?"
"Ne! v žádném případě."
"Cože!? A proč?"
"Mohlo by to svádět k tanci."

Kanonyr | 25.02.2009 15:23
Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy.
Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.
"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.
Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes.
Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

Kanonyr | 25.02.2009 15:20
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku"."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"

Kanonyr | 25.02.2009 15:18
"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."

Kanonyr | 25.02.2009 15:03
MaraN:Na predvadecku nejedu!Udelal bych tam nejaky problem ..

MaraN | 25.02.2009 14:57
kanonyr:je dobrá takováto prezentace. Navrhuji jet na předváděčku firmy která tyto dresy navrhla. Přihlášky přijímá BEBE.

Kanonyr | 25.02.2009 14:53
MaraN:Ja vidim jenom znaky,to ostatni mi uplne uteklo..

MaraN | 25.02.2009 14:52
bebe: třeba chorvatské dresy tam je to dost viditelné naopak španělé nic moc.

MaraN | 25.02.2009 14:50
pro BEBE: já ten znak vidím a dost jasně

Dave | 25.02.2009 13:42
pro Kanonyr: jo na klandru si to člověk alespoň vychutná Já zažilo pohár jen proti sezimáku a užil jsem si posledních 15 min když jsem vystřízlivěl

Kanonyr | 25.02.2009 13:09
Dave:Ja to ale fakt zazil,jednou jsem sedel na klandru a doma prislo 6000 lidi na pohar.

bebe | 25.02.2009 12:39
Dave: musíš si ty dresy ale prohlídnout dost z blízka, abys viděl ten znak ERIMA , ale bacha na zákazníky za pultíkem, aby si nemysleli že si slepej

Dave | 25.02.2009 12:08
pro Bebe: no pán Mára měl vždycky vytříbený vkus

Dave | 25.02.2009 12:07
pro Kanonyr: tak přestě to jsem měl na mysli, ale ještě jsi opomněl, vyhřívané trávníky a minimálně druholigové zázemí