TJ Spartak Trhové Sviny

bebe | 06.04.2009 12:03
Kanonýr: prohráli jsme po 20 zápasech,to se může stát i mistrovi, ale je dobrý, jak se tu zatim mlčí před Libercem, přesto doufám že tato malinká ztráta na mistrovi nic nezmění

davben | 06.04.2009 9:44
Kanonyr: Rodina Benešů děkuje a věří, že tato malinká ztráta vám opravdu neublíží v cestě za titulem, který vám ze srdce přejeme

Kanonyr | 06.04.2009 9:40
bebe:Gratulace cele rodine Benesu k vyhre nad mistrem

davben | 06.04.2009 8:46
bebe: Není potřeba, to bylo prostě jasný, že vás sfoukneme jako svíčku Ty tři body byly v balíčku spolu s Toleskim

bebe | 06.04.2009 8:41
Davben: co takhle poděkovat za body?

Kanonyr | 03.04.2009 8:14
bebe:Prijedu mezi 17-18 hod.Ty mas fakt hodne narocny program...Jeste,ze si jdes v nedeli vorazit za prachy na sluzebni gauc

bebe | 02.04.2009 21:10
Kanonýr: v kolik přijíždíš v pátek? Mám totiž nabitý víkend, v pátek ve dvě do haly pak na hotel, v sobotu svatba a v neděli služba, tak kde mi necháš tu várnici, abych jí vrátil v týdnu? Navrhuju U Bohouše,já si jí tam v pondělí vyzvednu, to by šlo, ne?

Kanonyr | 01.04.2009 16:29
Dave:Akorat musimvpraci nechatautopacuztonedojedooi radary majvocifsude

Dave | 01.04.2009 16:25
pro Kanonyr: přesně!!!! jen si dej kabrňáku!!!!

Kanonyr | 01.04.2009 16:14
Ligueeeeerrrrreeeeeeeee

Kanonyr | 01.04.2009 15:32
Přijde Dežo do Elektra a povídá: "By sem chcel tamten CD přehrávač." Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: "Ty dylino, tys nekupil CD přehrávač, tys kupil vypalovačku."

Kanonyr | 01.04.2009 14:38
Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, "nebo jak"?

Kanonyr | 01.04.2009 14:22
Jednou prováděl předseda po družstvu novou zootechničku o které se vědělo, že ovládá řeč zvířat. U prasat povídá předsedovi: "Kam se poděla tři malá prasátka? Prasnice jich měla devět a teď užjich má jen šest." U krav:"Kam dáváte mléko, co nepíšete do výkazů?" Náhle zamečela koza uvázaná u plotu. Předseda začal křičet: "Nevěřte jí. Bylo to jen jednou a byl jsem hrozně opilej."

Kanonyr | 01.04.2009 14:20
Policista si koupil mobilní telefon. A vzal si ho s sebou do erotického salonu. Právě když je v nejlepším, volá jeho manželka. Policista se jí překvapeně v afektu zeptá: "Prosím Tě, jak jsi mě tu našla?"

Kanonyr | 01.04.2009 13:54
Medvědy už nebaví souložit s medvědicemi. Jeden navrhne: "Co kdyby jsme to zkusili spolu." Tak vlezou do keře zasouloží si a jeden řekne: "Do Prčic viděl nás zajíc. Musíme ho chytit on je huba nevymáchaná a všude to rozkecá. Běží za ním. Zajíc skočí do vody. Medvědi chytí rybu a ptají se: "Hej rybo, neviděla jsi tu zajíce?" "Ne neviděla, vy dva buzeranti!"

Kanonyr | 01.04.2009 13:53
Potká se Sherlock Holmes a gigolo. Sherlock povídá: "Já jsem detektiv - takové soukromé očko." Gigolo na to: "A já jsem gigolo, takové soukromé brčko."

Kanonyr | 01.04.2009 13:36
Přijde chlap do hospody s "jídlonosičem" a říká: "Stará odjela do lázní, tak si jdu pro oběd. Do spodního mně dej světlé, pak černé a nahoru 8 fernetů."

Kanonyr | 01.04.2009 13:34
neco pro Maru Toma Cruise:

Odchází zaměstnanec o půl sedmé večer z práce a potká šéfa: "Co je? Bereš si půl dne dovolené?" "Nee, jdu jen na oběd."

Kanonyr | 01.04.2009 10:53
Dave: Takovy mancaft by mel mit min 2 doktory,2 masery a jednu maserku!

Dave | 01.04.2009 10:39
pro Kanonyr: to vyřadíš 4 lidi, maximálně 5!!!